遗憾

每当发呆的时候，一个人影不经会闪过我的脑海里。她曾经活在我的世界里，可是，记忆中的她愈来愈模糊了。当她离开人世的时候，我哭了好几天，也在棺 材旁睡上了一晚。我很厌恶葬礼的仪式，因为，两年内共经历了两次。这会让我有种错觉：接下来，还有谁呢？今年，又有两位叔公离开了人世，张家又少了几名家 庭成员。生死离别就好像一场旅程，大家坐在一列列的火车上，被安排坐在不同的位子上，谁先下车，无人知晓。在我的生命里，有些人中途下了车，又有人搭上了 车；有些下车了但偶尔还会搭一搭顺风车休息，或着，有些人是被我赶下车的。缘，是火车的燃料也是方向针，是指引也是迷津；缘，一直绕着我的火车。

奶奶得了癌症，起初，我不以为异，因为，我知道她不会离开我的。那时候，我就是这么想的。果然，她做了治疗痊愈了。直到我阅读了一本关于一位女生在奋抗病 魔的经历时，我才知道原来治疗是很痛苦的。那时候，我不懂。后来，病情恶化了，奶奶变了另一人似的。她很瘦，脸色苍白，常喊着：“很痛，很痛！”从妈妈的 口中得知，大家都不想让她知道她的癌症又复发了，还是末期。末期，好熟悉又陌生的词。电视剧常演着医生拿着报告，主角焦虑地等待医生的报告：你得了癌症。 看到他精湛的演技，大概都知道的了癌症的心情吧！

刚开始，奶奶喊很痛，很痛的时候，我不知道该这么办；那时候的我才十四岁。后来，奶奶躺在病床上痛苦的呻吟声逐渐地让我习惯了。经过多年的洗礼，我开始后 悔也恨自己为什么那么没用，奶奶病危时，我经过什么责任？我没有在床边好好陪她说话（当时，大多数，她都是在迷迷糊糊的状态），没有为她更换衣物，抹身 体，喂吃药等。我都没有做到，为什么？因为，我害怕，我的奶奶变了。第一次，姑姑拨电话来说奶奶不行了。一行人都聚在祖屋哭哭啼啼的，我也哭得泪不成泣， 奶奶要走了。可是，奶奶活下来了，不是好事，她便得更痛苦。当奶奶去世时，我是在高兴与悲伤之间徘徊。因为，一路以来，我觉得她留在世上是在折磨着她，她 很痛，我们无法帮她，还骗她是风湿痛，拿风油帮她揉脚、揉背。奶奶躺在棺材的模样我不敢多看，仪式结束后，我也把这件事给淡忘了。

中学的生活好不忙碌，忙考试，忙补习，忙课外活动。空闲时和朋友到处玩玩，生活过得非常充实。奶奶的影子偶尔会出现在我的脑里。端午节，我们会想起奶奶包 粽子的模样，我想念那娘惹粽子，只属于奶奶的味道，再也吃不到了。中秋节，我们会想起与爷爷、奶奶、姑姑们相聚的日子。奶奶喜欢热闹，她会把亲朋戚友叫来 一起赏月，吃月饼，吃她煮的佳肴。我的灯笼，是我牵着奶奶的手，她带我去买的。几岁？忘了。奶奶带我去菜市时，我爱买这个那个，尤其是糖果啦，酸梅啦等 等。奶奶都会把酸梅放在特定的地方，每次，我都会偷偷地去拿，现在，同样的地方，酸梅不在了。新年，又刻上了奶奶的脸。年初一，奶奶会化妆得漂漂亮亮，再 派红包给我，给子孙。小时候，我很喜欢找奶奶玩。奶奶会剥葡萄皮后才给我吃葡萄。

“妈妈，帮我剥葡萄皮。”

“剥葡萄皮要很多功夫的，麻烦，自己做。只有你的奶奶这么疼你，一粒粒葡萄给你剥了皮才让你吃。”对呀，奶奶的好，我好怀念。

“奶奶一生人都没有真的享清福，她就去了。”有一天，妈妈悠悠说道。曾经，我以为长大后，可以孝顺奶奶，带她去吃好吃的。原来这看是普通的事情，机会没 了，就没了。我的手提电脑里没有奶奶的照片，那时，我还没有数码相机。她的模样，只是在泛黄的相片簿里，那微发胖的奶奶。

印象最深刻的是在我十二岁时，圣诞节前夕，我到新加坡玩。我吃了奶奶隔夜煮的炒饭。在要搭巴士会马来西亚是，我呕吐不停。一包包的纸袋装满了我的吐泻物， 连巴士司机都询问我的妈妈要不要载我到新山的医院去挂急诊。奶奶以为是她的食物造成我生病了，一路上非常照顾我。我看见奶奶的内疚，我很惭愧。

我是她的第一个家孙，妈妈说从小时候，我就是家里的宝。现在，我可是想象到那时的情形。为什么太小的时候记忆是模糊的？如果，如果我记得，我对她的回忆就 不会那么少了。奶奶，对不起，我没能孝顺你。这句话在我的心里面隐藏了许久，有时候，我会在心里和你说话，你听到吗？你的地方没有GPS，我追踪不到你。 当我考UPSR是拿全科A，我把喜讯告诉你，你还给了我奖励金。当我考PMR，SPM，甚至是大学时，我已经没能向你取奖励金了，没能向你报告喜讯了。

引用张小娴的一句话：“再美好的旅程也有歸途，再幸福的相逢，也有暫別的時候。相聚和離別，愛和恨，歡喜和失落，哭和笑這些戲碼，總是在人生中不停上演。 然後有一天，我們會習慣離別，卻依然掉下不捨的熱淚。” 我們會習慣離別，卻依然掉下不捨的熱淚，我懂了。我喜欢看张小娴的微博了，她的文笔不矫揉做作，写得很真实，让我明白当中的道理。

这份遗憾在今天释放了出来，我的奶奶。请大家珍惜身边的人，我也在学习着呢！